Dyxohel

我很愚蠢。

两年大学时光给我带来的改变几乎都是以急骤而猛烈的方式来临，混乱、繁杂，这个春夏之交也可算作是其中的代表。

两年的时光，对人的改变，对一座城池的改变，对一个人待一座城的改变，都是平缓而深刻的。艾青说，为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱得深沉。土地，这个词语带着强烈的情感，对于15亿中国人来说，辈分一直往上数，大多都跳不脱土地和农民。

中国九百六十万平方公里的土地上，盛开着平民智慧的朵朵奇葩，衣食住行，全部都和脚下的这片绵延千里的土壤连在一起。而脱离国家如此宏大的定义，我有我爱的那些土地：安顺，和福州。

安顺，我的出生地，成长地，同时也是保留青春回忆最多的地方。在《安顺·城市映像》一文中，我说“西南一隅，山之国，贵如州，平安顺利。”我能够记得这座不大的小城中所有好吃的分布，在郊区我的小家，附近所有的邻居都能认得我，我也同样能够认得他们。我会在打羽毛球的时候叫上原来羽毛球队的大叔一起切磋，我能记得那几栋楼中所有可以藏身的隐蔽之处。

虽然是工厂，但是我的家四周满眼都是绿色，晴天时候早晨被一道道阳光从被窝中叫醒，天空中永远是一抹亮丽纯净的蓝色，在或者青黄不接或者麦浪滚滚的稻田中漫步，口中咬着一根随意摘下来的草茎，或是找一片叶子吹出口哨，手慢慢抚过有些刺手的稻叶边缘，那时候美好的现实装裱成美好的回忆放在心里。星空是我最忘不了的画面，夏夜，晚上搬一把小凳子，在院子里的羽毛球场中，只要抬头就可以收获现在都市人群最最向往的那个世界。小时候和爷爷坐着、走着、站着、靠着看星空，他告诉我如何寻找北斗七星，我则告诉他北斗七星的勺口对着找过去就能看见北极星。

安顺，一座慵懒而又勤奋的城市。她在630年的建城史中，洗尽铅华，不断重生。这座城市远远不止于一座简单的旅游城市那么简单轻浮。

你可以在清晨的虹湖湖畔木栈道上跑步，感受清晨让人清醒的空气，然后去西水关的农贸市场伴着各式各样的吆喝声挑选还带着露水的新鲜蔬菜；你可以在中午时分步行到黄果树大街和龙宫大道的十字路口看看车流车往高楼大厦的西秀新城，然后去老大十字寻一家最好吃的牛肉粉好好解解馋；你可以在傍晚时分闲逛到文庙和儒林路，看看街边上木房子深院子里的人家里飘出阵阵炊烟，待华灯初上，来顾府街吧，叫上三两好友一起吃遍安顺的小吃，接着去中华东路的酒吧街疯狂或者安静，时光流转里看这座城市日复一日的新生。

而福州，却是完全不同的存在。

两年的时光，在这座山海江水交织出的城市里不断学习、工作、遇见、分离，五区八县见证了一个少年从懵懂开始走向成熟的过程。

福州并不是一座好玩的城市，特别是对于我这个从一座满目望去皆是景区的地方走来的人。三坊七巷，在我眼中不过就是一条仿古的商业街；青云山的瀑布，对我来说也不过是小小的溪流；即使是从罗源到福清平潭的海洋，也与大连青岛的海没有什么区别。

但是这不能掩盖这座城市的魅力。我喜欢在她幽深翠绿的街道上随意漫游，看着榕树小小的叶子遮住毒辣的阳光，长长的根须遮住宽阔的视野；我喜欢她众多的桥梁，淮安洪塘三县洲，闽江解放橘园洲，每一座桥梁都带出两岸截然不同却又紧密相联的生活；我喜欢仓山台江的老街和洋房，我喜欢连江闽侯的闽式大厝，欧式的雕刻门楣，走进去却是木头的房檐顶梁，封火山墙的飘逸灵动，却都遮盖着一个家族的家规家法。

也许福州只能算是我人生旅途中一个短暂停留的驿站，但是这座城市却已经为我篆刻下最细密的情书，还有两年，这两年里我也许会见识更多的人，变得更加面目全非，和这座日新月异的城市一样，仅仅在心里的最深处，向最重要的人敞开一个从未改变的内核。

但是不是所有的事情都能像对待两座城池一样爱憎分明，就像我根本没有预料到现在的自己竟然会变成这个样子。

爱情中所有的事情都没有绝对的标准和衡量尺度，感性到过度理性。甚至连时间很多时候都显得苍白而无能为力。就像死党说的一句话，你竟然会因为一个你自己都无法确定的人而感到混乱和纠结。情绪就像洪水一样不停决堤根本不给我一丝喘息的机会。

我从来没想过会是她，结束了一段单恋过后，就像是男女云雨之后，空窗期罢了。她的态度和出现一样，似乎总是在一面毛玻璃背后，难以读懂难以看透，摇摆不定地就像是风雨中的一叶小舟。

你喜欢我么？

我不知道。

我也是。

突然的邀请就像是从天而降的重磅礼物，虽然是礼物可是怎么想我都不应该是那个合适的接受者，毕竟：我不知道。可是你却接受了我掷出的敏感地雷，接受得那么不动声色却又不容怀疑。

可是你的眼中又为什么总是迷茫和不知所措，你为什么总是筑起高高的城墙。我又为什么伤神颓废，两年的时间，我深深懂得了所有的技巧，是就缺一次实战？

男人是不是都是下半身思考的动物，连我也不能幸免？可是理智和欲望最终的结果至少现在都是前者获胜。喜欢你什么？如果你是个神祗，那我不敢多想；如果你是个路人，那我不会多想。可是现在我无时无刻不在想，喜欢你么？喜欢你什么？不喜欢你什么？你在想什么？你在迷茫什么？你的高墙里又关住了些什么？我做对了什么，做错了什么？可能在何处，不可能又会怎样？我是冷静还是感性，是追求还是放弃？

这么多的问号缠绕成了蛇把我绕住，你的任何一个倾向都能将天平推向不可能再次平衡的最终结果。

我是个蠢货，我无法进入你的高墙，无法读懂你的心思。

如果问我大学改变我什么，就是越来越寂寞还希望宁缺毋滥。